... but do it now!

El lugar más bonito del Mundo...

Tomado de: 'El lugar más bonito del Mundo' de Ann Cameron.

Te espero...

Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas,
lo sé, sé que no vendrás.

Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
sé que ya no estás.

Creo saber todo de ti.
Sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor,
pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
pues sé que no vendrás.

Te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá,
yo aquí,
añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
quizás por el resto de nuestras vidas.

Es triste hablar así.
Cuando el día se me hace de noche,
y la luna oculta ese sol tan radiante,
me siento sólo, lo sé;
nunca supe de nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy sólo,
y que no estoy allí.

Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.
Nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.

Mi aire se acaba como agua en el desierto,
mi vida se acorta pues no te llevo dentro.
Mi esperanza de vivir eres tu,
y no estoy allí.
¿Por qué no estoy allí?,
te preguntarás...
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí,
porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿Por qué no sólo me olvido de ti?
¿Por qué no vivo sólo así?
¿Por qué no sólo...?

- Mario Benedetti

¡Para el más lindo!

La llamada

Si alguna vez han leído mis entradas anteriores saben que creo en el destino. Y quizás fue una jugada del destino la que me tiene hoy aquí y así. Era sábado, como las 11:30 de la noche. Yo había vuelto de trabajar y estaba en mis cobijas tratando de que la tristeza no me robara el sueño que me producía el cansancio. Estaba agotada. Llevaba dos noches sin poder dormir solo pensando en las cosas que habían pasado, en los cinco años que he vivido... las palabras dichas, los besos dados, los sentimientos guardados. Pensaba en todo ese mundo que implica para mí, ese mundo que veo desboronarse ladrillo a ladrillo, ese mundo del que por mucho tiempo me creí redentora y del que ahora soy una víctima más.

Pensaba en todo eso y de pronto, en 10 minutos todo cambió. Ya 'ese' mundo no estaba más en mi cabeza, un destello de luces lo remplazaba y el temblor de mis manos me hacía olvidar la tristeza de ese sábado en la noche.

Un número de teléfono enviado en un mensaje me hacía sentir como una quinceañera. Me temblaban las manos y sentía un vacío en el estómago... Pero no sabía si llamar o no... no sabía si debía hacerlo. Al fin y al cabo era casi un desconocido y moría de miedo de solo pensar que podría estar siendo víctima de una broma o que quizás todo eso que pasaba era producto de mi imaginación y de la desolación que sentía.

Pero entonces una evidencia más de que la decadencia de mi mundo era inminente me hizo marcar, casi sin pensarlo, el número. Timbro dos veces... y él contestó... de ahí en adelante algo pasó conmigo. Él dijo tantas cosas que quería escuchar, que necesitaba escuchar. Le habló a mi corazón y le mostró que esa tristeza iba a ser pasajera, que iba a ser imperceptible... le juró que él lo iba a cuidar y a consolar. Yo sentía cómo cada cosa que él decía reflejaba lo que sentía en ese momento y lo que venía sintiendo desde días atrás.

Fueron dos horas maravillosas... fueron una bala de oxígeno que me sacó de la profundidad del mar cuando casi me ahogaba. No sé cómo agradecer que apareciera.

Hemos vuelto a hablar... ya reconoce mi voz y mi corazón la de él. Anoche (martes) me volvió a salvar de las lágrimas y me robó mil sonrisas... me acarició mil veces con mil palabras... me hizo temblar de nuevo y al final me mandó a dormir con una sonrisa a pesar de que mi corazón está triste, a pesar de que la destrucción está cada vez más cerca y que el dolor se hace casi insoportable.

No entiendo muchas cosas. Sé que siendo sensata es mejor huir antes de que algún escombro me caiga encima y acabe conmigo, pero esa maldita manía de luchar por causas perdidas me asusta porque sé que no debo hacerlo, pero el corazón me puede ganar, aun cuando sé que ya lo he perdido todo.

Ahora solo pido fortaleza para enfrentar lo que venga porque si hay algo que tengo claro es que ya lo he entregado todo… y se me agotó lo que tenía para dar y si queda algo, me resisto a dárselo, ya no quiero nada para él. Quiero ser egoísta por primera vez en seis años.

Tomar un camino....

Hay momentos en la vida en los que hay que tomar decisiones... hay que decir si uno toma el camino de la izquierda o el de la derecha. A veces es una decisión que se puede postergar por días, meses y hasta años. Se puede postergar porque no sólo no es apremiante sino porque, a veces nos sentimos cómodos así, en esa bifurcación del camino que no implica riesgos y que nos permite ocuparnos de otras decisiones que, en su momento, son más importantes.

Yo me siento así... realmente desde hace un buen tiempo me encuentro en ese punto del camino en el que tengo la posibilidad de elegir, pero por comodidad, pereza y miedo no soy capaz de tomar una decisión.

Es chistoso, porque si lo vemos de una manera objetiva y responsable esta sí es una decisión apremiante. Esto sí define muchas cosas en mi vida, si no mi vida entera.

Es una decisión que entre más alargo es más difícil de tomar porque a medida de que el tiempo pasa me encariño más y hay más cosas que me atan... pero también me entero de más cosas que me llenan de motivos.

Entonces me paro en la división del camino y miro a un lado y miro al otro... y respiro y suspiro... y... me vuelvo a sentar, cómoda en la división del camino. En ese lugar calientico de su abrazo, sus besos, su sonrisa, sus palabras bonitas.

'Ya habrá tiempo', me digo para tranquilizarme. Lo beso y postergo una vez más e indefinidamente esa maldita decisión.

Foto tomada del Flickr de safarus

El amor SÍ mata

'De amor nadie se muere...' eso dice el adagio popular. Hoy yo comprobé que no es cierto. Julián tenía 27 años. Jugó escondidas, lleva, tarro, golosa, pico de botella, escondidas americanas, fue a cine, a comer helado, a jugar maquinitas en el Videoplay de Unicentro... terminó el colegio, se graduó de la universidad, trabajó, se enamoró y murió.

Julián era mi amigo de infancia. Julián sale en las fotos de mi cumpleaños número 10. Fue a mi casa a jugar Family. Julián se enamoró y se murió.

El domingo pasado volvió a su casa y no quiso hablar con nadie. Se encerró en su cuarto y llegó el silencio. A la mañana siguiente, su mamá abrió la puerta y ya Julián no estaba... lo había matado el amor... El amor y una manotada de pastillas calmantes y relajantes musculares que detuvieron su joven y enamorado corazón que no resistió un adiós de la mujer que amaba.

Julián escribió una carta de cuatro hojas en la que pedía perdón a la vida por no ser capaz de retenerla. A su mamá por dejarla sin su único hijo y a sus amigos por no poder estar con ellos de ahí en adelante. Pero en esa carta ofreció su vida al amor... reconoció su cobardía y su incapacidad para soportar ver a la mujer de su vida lejos de él y en brazos de otra persona.

El amor sí mata... el amor mató a Julián y creo que a todos nos mata un poco cada día... mata ilusiones sonrisas y esperanzas, pero también mata dolor y soledad. El amor es malvado, es traicionero, duele, rasca, pica, hace cosquillas, saca lágrimas y carcajadas... y mata... el amor sí mata.

Imágen tomada de Pandora_Nazomi